Tutifruti de Chistes

- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...
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- María, promete que cuando me muera te casarás con  Antonio.
 - ¡Pero si es tu peor enemigo!
 - ¡Pues por eso, que se joda!
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  Le dice el niño al padre:
 -Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
 -Por tu culpa, cabrón.
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 Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
 - Por favor, ¿la salida?
 - La rubia del vestido rojo.
 - No, coño, ¡la de emergencia!
 - La gorda de gafas.
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  Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
 -¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
 Y le contesta la otra:
 -Nada,esperando un ratito...
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Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo
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¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios?
 Antonio Machin
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- ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
 - Energizer -
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- ¿De dónde viene la lana virgen?
 - De las ovejas feas
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Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
  Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
 -No jodan que me lo han perdido.
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Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar  esto  a
hostias?
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-Mamá, mamá, me se cae la baba.
-No hija, será 'SE ME'.
-No mamá, te juro que es baba.
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Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
 -¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
 - Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga  a dar por el culo y venga a dar por el culo.
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Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
 - Hombre, si es abundante....
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  Le dice la madre a la hija:
 - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
 - ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con  cualquiera  y
ya dicen que es el novio.
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Llega Pepe del trabajo a casa:
 - María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
 - ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
 - Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por  toda
 la casa!
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¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el  culo.
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 Una chica le dice a su madre:
 - Mamá, estoy embarazada
 -¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
 - Sobre el volante del coche, ¿por qué?
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  Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
 - ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
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Esto son dos amigas y le dice una a la otra
 - Oye, ¿tu marido que tal folla?
 - Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien,
otras que mal...
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 Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende  a  su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y  el niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
 - Una ratita.
 - ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?
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VA LA JUANI A LA FARMACIA DEL PUEBLO Y LE DICE A LA FARMACEUTICA :
ENCARNA DAME UN "FRECUENCIA"
LA FARMACEUTICA LE PREGUNTA: ESTO QUE SON PASTILLAS O SOBRES????
JUANI DICE ...NO LO SE
LA FARMACEUTICA MIRA EL ORDENADOR Y NO ENCUENTRA NINGUN PRODUCTO CON ESE NOMBRE
Y LE PREGUNTA A JUANI QUIEN SE LO HA RECETADO.
JUANI LE DICE.
FUI EL OTRO DIA AL GINECOLOGO Y ME DIJO:
JUANI HAY QUE LAVARSE CON FRECUENCIA!!!!!!

Viiiiccccciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiioooooooooooooooooooo

Dos caballeros y un vasco que les servia de escudero caminan por un bosque durante la Edad Media. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima diciendo:
-VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Uno de los caballeros, al tiempo que se presta a subir, exclama:
- Va a ver esa...
Al llegar arriba, la muchacha le dice:
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero a gatas, sin apenas poder levantarse, con la ropa hecha un guiñapo.
- Lo hemos hecho 10 veces, esa tía no va a querer vicio en mucho tiempo.
En eso que sale otra vez:
-¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!.
- Anda esta, la madre que la parió... se va a enterar de lo que vale un peine.
Sube el otro caballero, y la muchacha le dice:
-Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 3, 4 y a las 5 horas sale el caballero que casi no podía ni mantenerse de rodillas...
- 30 veces, lo hemos hecho 30 veces, esa no se levanta por lo menos en un par de meses.
No acabó la frase cuando se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda la tía, y aún quiere mas, pues vamos a enviarle al vasco, porque yo no subo ahí ni loco...
Sube esta vez el vasco y la tía con la misma cantinela...
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8, 10...
y a las 12 horas sale el vasco por la ventana diciendo:
-¡¡¡TIZA, .....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

El Belén Sostenible

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial , y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

La Pulguita

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.

"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?"
 
"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motorista, venía a 200 Km. por hora en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."
 
"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, cuando una entra, te subes a la ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo"
 
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces una le pregunta a la otra:
 
"¿No hiciste lo que te recomendé?"
 
"Claro que sí. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."
 
"¿Y entonces que te pasó?
 
"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motorista viajando a 200 Km por hora"

Los de Correos

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza ¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor!
Sinceramente, María.'

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros.. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad , llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

'Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios!

Por cierto,  faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta de Correos...

Los Pilares de la Economía

DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO Y SUEGRA DE LA NUERA // BUENÍIIISIMO LA PURA HE INNEGABLE VERDAD

¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

  - Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.  El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, preparar el café por la mañana, lavar los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, es una sinvergüenza!!!!

La dura vida del prejubilado y el jubilado.

La dura vida del prejubilado y el jubilado.

Mi mujer me pregunta con sarcasmo:
- ¿Qué piensas hacer hoy?
- Nada
Ella me responde:
- Ayer hiciste lo mismo

- Sí, pero no terminé

Origen de la expresión: 'Hacer el Amor'

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio:
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."
-"Ahh......y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"

Arte Andalú

Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
 
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po  la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
 
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:
 
-'E verdá.. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'
 
Er borrasho contestó:
 
-'Porque ere mú fea, ihaputa'

Unos chistes

Algunos son buenísimos, como me duele la tripa
  Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!'
- '¡ Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?'
- '¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula.'
 En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano...
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo , ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'

Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'

Juegos Olímpicos en Lepe - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O... O...O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'

- 'Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?'
 
 Llega un Lepero a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'
 
Dos leperos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego el resto de los españoles nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Qué mañana te darán el mismo bote?'
   
ÚLTIMAS NOTICIAS
'Lepero suicida mata a su hermano gemelo por error'
 
AGENDA DE TELÉFONO
'Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'
   

ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'
 
PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre:
- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'
- 'Está bien, hijo, pero no te acerques  demasiado...'
 
 
Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo ...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el lepero.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella...
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!
 
  Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo , ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo , ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo , no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.
 
 Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.
 
 El lepero le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo , cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
 
 A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El lepero delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme..
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme. 

Cuatro anecdotas

Primera anécdota

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos níveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:

Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino ?
Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la
respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Segunda anécdota

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo.
Como la prueba será tipo múltiple choice', usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Tercera anécdota

En clase de Medicina pregunta el profesor:

- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:

- El pene. Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Cuarta anécdota

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:

Chicos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h.
La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.

El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
-Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es 'medio' gilipollas...

Enfermo cabrón

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido
¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que  en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

DESEO SEXUAL

        Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de  los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si... Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor,  sólo quiero que me abraces!'Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las  velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi  suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos  marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le  dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me  pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto;  entonces dijo la  palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas  que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de  comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó  pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

*Mándaselo a todos los hombres pa que se partan de risa

*Mándaselo a las mujeres para que vean lo que se siente.

Chulería, CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos años...

 CHULERÍA

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
 Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- "Una Budweiser, por favor".
- Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- "Para mí, una Heineken, si fuera tan amable".
 A continuación, pide el presidente de Miller:
- "Me gustaría tomar una Miller".
 Y el de Coronita:
- "Tráigame una Coronita".
 Y el de Guinness:
- "¿Me pone una Guinness?".
 Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
 El último en pedir fue un director de Cruzcampo, quien dijo:
- "Quisiera una Coca-Cola, por favor".
 Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
-  "Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco".

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos años...

        -Hola... Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
        -Horrible!........!No sé qué pasó!
        -¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
        -Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios tanto que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno...
        -Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...
        -No me digas que terminó todo ahi?....
        -¡Nooo.....!! Después me cogió la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox...
        Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
        -¿Y no intentó nada más?
        -Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado....
        Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas.. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos  y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...
        -¿Y después qué pasó?
        -¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
        -Ay....qué romántico!!!
        -¿Romántico?... Por poco se muere!!
        -¿Por qué?
        -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se  ahoga!
        -¿Y después qué paso?
        -¿Te puedes creer que se fue?...!! Para mí que era maricón........

El nuevo cura, Juan "El Cartero"

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

“Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

* Existen 10 mandamientos y no 12.

* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys".

* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo “trabajó”.

* No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

* No debe tratar al Papa como "El Padrino".

* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

* Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".

* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como "maricón" y "trasvestí con faldita", era yo!!!

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,

El Arzobispo”

 Juan "El Cartero"

Era el último día de trabajo de Juan "El Cartero", que se jubilaba después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio.
Inició su último recorrido y fue despidiéndose de tantas personas conocidas que le estimaban.
Cuando llego a la primera casa, fue recibido por la familia entera quien lo rodeo y con aplausos le felicitaron y le dieron un regalo.
En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos.
La gente de la tercera casa le regaló una colección de utensilios de pesca.
La dueña de la cuarta casa era una hermosísima mujer que vestía un picardías negro transparente. Ella le tomó de la mano y lentamente lo llevó hacia adentro cerrando la puerta. Le llevó por las escaleras al dormitorio donde le hizo el amor desenfrenadamente, le hizo volar a través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado.
Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparó un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan tostado, leche y zumo de naranja. Cuando terminó le puso una taza de café caliente.
Cuando agarró la taza de café se dio cuenta que había un billete de 50 Euros
- No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido, dijo, pero ¿para que son los 50 Euros?
- Bueno, dijo ella, anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti.
Mi marido dijo:
Dale 50 Euros y que le follen..... Lo de el desayuno ha sido idea mía.

¡Qué gran verdad!

Un cigarro acorta la vida 2 minutos

Un whisky acorta la vida 4 minutos

Un día de trabajo acorta la vida 8 horas

Tecnología Punta

      Cuando vemos  el transbordador espacial en la torre de lanzamiento, podemos apreciar los  dos depósitos auxiliares de combustible adosados al principal.

       Estos se  fabrican en Utah por la empresa Thiokol. Los ingenieros que los diseñaron  hubieran preferido que fueran mayores, pero estos depósitos se tenían que  transportar por tren hasta la base de lanzamiento. La línea  férrea entre la  fábrica y Cabo Cañaveral cruza las Montañas Rocosas a través de un túnel,  que no permite el paso de depósitos de mayor tamaño.

       Pero ¿por qué el  túnel tiene estas dimensiones?

       Porque la anchura de los túneles viene  determinada por la anchura del tren y éste, a su vez, tiene relación  directa con la separación de los raíles.

        La distancia estándar entre los  raíles de la vía del tren en Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas (unos  1,4 metros).

       Es una cifra particularmente extraña. ¿Por qué se adoptó  esta medida?

       Porque los ferrocarriles norteamericanos se construyeron  igual que los británicos por ingenieros ingleses, que pensaron que era una buena idea ya que permitiría usar locomotoras inglesas.

       Muy bien, pero  ¿por qué los ingleses los construyeron de esta forma?

       Porque las primeras  líneas de ferrocarril fueron diseñadas por los mismos ingenieros que  construyeron los tranvías, que ya utilizaban esta misma medida.

       Pero  ¿por qué esta distancia? Porque los constructores de tranvías eran los mismos que anteriormente construían carros y utilizaban los mismos métodos y las mismas herramientas.

       Pero ¿por qué los  carros utilizaban este estándar? Porque en toda Europa las roderas en los  caminos estaban ya marcadas y cualquier otra medida hubiese causado la  rotura de los ejes de los carros.

       Claro, pero ¿por qué los caminos tenían  la misma separación entre las roderas? Porque los caminos se remontaban a los  tiempos de los romanos y se hicieron para facilitar el desplazamiento de  las legiones.

       Pero ¿por qué los romanos adoptaron esta medida? Porque los  carros de guerra romanos estaban tirados por dos caballos. Los caballos galopando uno al lado del otro debían tener la suficiente separación para  no molestarse.  Con el fin mejorar la estabilidad del carro,  las ruedas no  debían coincidir con las pisadas de los caballos y a  la vez no estar  demasiado separadas para no causar accidentes cuando dos carros se  cruzaran.

       Hemos encontrado nuestra respuesta a la pregunta inicial. La separación entre los raíles del ferrocarril norteamericano (1,4 metros)  viene determinado porque 2.000 años antes, en otro continente, los carros romanos se habían construido en función de las dimensiones del culo del caballo.

       

        PRIMERA CONCLUSIÓN

       Una restricción en el diseño del medio  de transporte mas rápido del mundo, el transbordador espacial, viene  determinada por el ancho  del culo del caballo.

       SEGUNDA  CONCLUSIÓN

       La próxima vez que veamos unas especificaciones técnicas y  nos preguntemos si se han hecho con el culo, la respuesta es  SI.

Las Gafas

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo,  sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando  la ocasión de comprarle unas muy  bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se  decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta  pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro  muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una  clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la  equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia,  junto con una  carta. La novia al recibirlo se quedó  extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

" Querida Marta:

Espero que te guste el  regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas  mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de  vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de  hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me  las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos  modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí,  que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí  me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso  para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la  dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y  se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué  dicen.

Al principio te sentirás rara,,, acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que  no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

¡¡Ah!!,y ten cuidado también de que no te  estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas,  me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas  cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de  quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir  más...

Estoy deseando vértelas puestas... Creo que este  es el mejor regalo que podía hacerte.

Un  beso...

3 horas de sexualidad

- RRRRRRRRiiiiiiinnnngggggg (llaman a la puerta)

- (Entrevistador): Hola buenas, venía para que me respondiera un cuestionario de las labores que realiza al cabo del día.

- Pues sí mire (responde el marujo) por la mañana llevo a los niños al coley luego tengo 3 horas de "sexualidad", después mi mujer y mis hijos vienen a comer, vuelven al cole y tengo otras tres horas más de "sexualidad" y

luego por la noche cenamos todos y a dormir hasta el día siguiente.

- Oiga perdone... ¿pero que es para usted la "sexualidad"...?

- Pues hacer todo lo que JODE, barrer, planchar, comprar...

LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE TU Y USTED

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que después de un periodo de trabajar a la par de él, sin parar nunca a almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice: Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo extraño.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: "López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a

trabajar".

"Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso."

"Puedo tutearlo, señor?", pregunta el detective.

"Sí, cómo no", responde sorprendido el director.

Repito: "López sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar"

Un Gallego

Un gallego entra en un restaurante y ve una señorita muy guapa en la mesa de al lado y le llama al camarero y le dice "por favor dele esta nota y llevela la mejor botella de champan a la señorita"
La señorita lee la nota y recibe la botella y le pide al camarero que le lleve otra nota a "Xavi"

Xavi la lee y la nota decia "para impresionarme una botella no es suficiente sepa ud. que seria necesario que por lo menos tenga un mercedes benz en el garaje, un millon de eur. en el banco un pene de 25 cm"

Xavi le llama al camarero y escribe otra nota en contestacion a la señorita le llama al camarero y este se la entrega a la señorita.

La nota decia asi "Que tenga un Mercedes no es problema ya que si vendo mi BMW ya solo me quedaria en el garaje el Mercedes, que tenga un millon de eur. tampoco porque solo tendria que donar 9 millones de eur a una ONG pero sepa usted señorita que 5 centimetros de minga no me quito!!"

Ya falta menos niños

Falta menos

¿Por qué somos pobres los españoles?

Le envié a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta: 
¿Por qué somos pobres los españoles?
Esta fue su respuesta desde EE.UU:

Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque...

¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares?

¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?

¡NO TE ENTIENDO!

Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España..

Además, son ustedes los que tienen “Impuestos de Lujo” como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas)..

Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre?

¿POBRES?, ¿de dónde?

Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo.

Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad.

Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.

No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos).

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres - paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno -, todo esto para un país tan pequeño como el suyo.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.

Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir.

Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente.

Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.

Un saludo:

Su pobre amigo inmigrante.

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en  medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo...

El infierno Español

Amabilidad

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala leche, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

¿ED QUE NO ME EXPLICO?

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?

- Sí, somos nosotros.

- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.

- ¡No me joda!


- Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...

MORALEJA: no llegues tarde

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de  trabajo en una Parroquia.

Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve

discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

-    'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar

diciendo:

-    'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'

Un toque de humor de un Romanqueño. Parecidos

Enviar material

Seguimos esperando vuestro material para el blog sobre el humor.

Aquí en vuestro punto de reunión de Romancos.

GUARDIA SIVÍ
.
.
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
.
- Está bien señor, no le haré soplar,
y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

La historia del Rey Arturo

Humor y Chistes

06 - 11- 09 Muy bueno para troncharse:

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'...

Cocina fácil para hombres:BACALAO CON PATATAS Y SETAS  
INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL .
MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA  Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS . Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL . . . . . HALA,LANZAOS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡


Cómo preparar una buena barbacoa.
 

Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha. . . .

1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA .
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora. . . otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER .
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa .
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y. . . otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.
 
 
P . D . - ME VAN A  PASAR MAS RECETAS DE ESTE TIPO, CUANDO LAS TENGA OS LAS  IRÉ  PONIENDO

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.


Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo..
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán..

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

¡¡ EL PODER DE LA LECHE !!

 Un tipo algo ingenuo, que llevaba varios meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
 Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
 ¿Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien?
   La esposa, muy tranquila respondió...
Como no tenía leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
    No muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
¡¡¡¡¡ Claro que puede ser !!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo: desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte, y entonces te di leche de vaca y mira...

Que lindos CUERNOS te estan saliendo....
¡¡¡¡ GILIPOLLAS !!!!

Una chica virgen esta hablando por telefono con su novio y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor por primera vez.
*********************
Bueno.. como el chico no habia tenido sexo,fue a la farmacia a conseguir unos condones.Él le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y el le ayuda al chico durante una hora. el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.
*********************
En la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez va a estar muy ocupado.
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Esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
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el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza
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Un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion, con su cabeza inclinada
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10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
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Finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,la novia le pregunta en voz baja, 'no tenia idea que fueras tan religioso'
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El chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia'

28 - 10 - 09  EL NEGRO JOSÉ

Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:

" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!

Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"

Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice:
"Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."

20-10-09  

Recuerda, reir alarga la buena vida. Jesús.

            
SELECCIÓN
EN RECURSOS HUMANOS

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:

-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

-Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

-Y usted, ¿cómo lo sabe?

-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.

EN UN AVIÓN

 - ¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.

- ¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un negro.
  
No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes.

¡Deme otro asiento!

- Por favor,  cálmese... - dice la azafata - Casi todos los asientos estan ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible. 

-La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:
- Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre.   

Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.

-Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:

- Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase.  

Pero, vistas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.

Y dirigiéndose a la persona de color, la azafata le dice:
 - Si el Sr. Lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.

Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, asistían a la escena se levantaron y aplaudieron...


19-10-09  Hemo Solusionao el Poblema

 

17-10-09

TRITE0TER0L

El asunto es el siguiente:
1. Los García quieren un bebé;
2. Tienen problemas con el idioma inglés;
3. Son gallegos.

Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé. Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo. Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen, etc.

Los García, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor. Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda..., hasta que por fin dice: STOP! (eso se entiende en cualquier lengua). Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?)

Muy contentos regresan a su ciudad natal y van corriendo a la farmacia nada más llegar, para pedir su receta.
Buenas tardes.¿Tiene usted Triteoterol?
¿Cómo dice?
Sí, TRI-TE-O-TER-OL.
Triteoterol, Triteoterol..., no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado  un superdoctor...
El farmacéutico les pide ver la receta. Perplejo, el señor les dice: Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito: !!! TRY THE OTHER HOLE !!! (Pruebe el otro AGUJERO)

Como actuar si te pillan a 180 Km/h

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
Guardia Civil: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
Conductor: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿Me permite su carné de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Qué pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la Guardia Civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿Los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora ábrame el maletero.
El conductor abre y cómo no, el maletero esta vacío.
GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
C: (interrumpiéndole) ¡¡No me diga más!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

* A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota: **

*De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.

Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL *'ENCONTRADO'* ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
 Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo *NO PUEDE SER* producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza 

D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

15-10-09   A los 85 años de edad, Hipólito se casa con Ana, de 35. Ana, en consideración con su futuro marido decide que después de la boda tendrán dormitorios separados.
Después de la ceremonia y la cena, Ana se prepara para dormir, cuando se escuchan golpes en la puerta. Va a abrir y allí está Hipólito listo para la acción. Concluido el acto, Hipólito le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta, abre y ¿quién es? ¡Hipólito...! Listo para la segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta de buen grado y al final Hipólito le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, Hipólito está otra vez tocando la puerta tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡¡¡listo una vez más!!! Y así dos veces mas, Hipólito llamando a la puerta de Ana y al final, como siempre, le da un beso de buenas noches y vuelve a su cuarto.
Después de una hora larga, regresa Hipólito por sexta vez como si nada, pero en esta ocasión Ana le detiene:
--Me impresiona que a tu edad puedas hacerlo tantas veces Hipólito. ¡Realmente eres un gran amante! He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Hipólito la mira desconcertado:
--¿Cómo... ya había venido antes?


Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas .

Golf Divino

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y ¡paff!: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: 'No pasa nada'.

En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y ¡paff!: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego.

Ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y... al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y ¡paff!: La bola va directa al agua.

Pero justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Y antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que la fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: 'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

   Un árabe se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife . Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al musulmán si quiere beber algo. Contesta el musulmán con mal tono: '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: 'Yo también. No sabía que se podía elegir'

La señora Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'?
Ella contestó: ' Efectivamente padre, soy yo'.
El sacerdote preguntó: '¿ No han tenido niños aun?'
Ella respondió: 'No padre, aun no'
El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.
La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: 'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.
Ella contestó:'Muy bien, padre'
El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'
Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'
El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?'
Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela'

13 - 10 - 09   Dos viejetes, después de una borrachera, deciden ir a un burdel. Al llegar, la madame los mira bien, llama a la asistenta y le dice:

Ve a los dos primeros cuartos y pon una muñeca inflable en cada cama… estos dos viejos están tan  borrachos que no  van a  notar  la diferencia.

La asistenta cumple las órdenes y hace pasar a los  viejos van a sus respectivas habitaciones….

En el  trayecto de vuelta a sus casas, uno de ellos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!...

- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?...

- Es que no se movía  ni hablaba mientras  le hací­a el amor...

- Lo mío ha sido peor, dijo el otro…. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

- ¿Una bruja!!! ¿Por qué  dices eso?

- Bueno..., mientras me desvestía la vi tendida en la cama desnuda ella… que no pude esperar y me lancé y le di un mordisco en el culo.

- ¿ y que pasó?

- pues que la tía se tira un pedo en mi cara y salió volando por la ventana… ¡¡¡ y encima se llevó mi dentadura!!!

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando…. la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...

El muchacho sorprendido le replica del peligro que eso representa para su edad…

Pero la abuela le aclara: No hijo si lo hacíamos solamente los Domingos… con mucha calma y al compás de las Campanadas de la iglesia... 'ding' para meterla , 'dong' para sacarla....

¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto.... ¡¡¡Que pasó el hijoputa de los helados sacudiendo la maldita campanilla!!!

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica un hostiazo con una sartén que casi le revienta la cabeza.

- ¡Por Dios!...  ¿Pero, qué coño te pasa?

- ¡¡¡Que es ese papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón… so cabronazo… con el nombre de "Marylou" y un número!!!

- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues

Marylou era el caballo al que aposté, y el número es a cuánto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia… pero esta vez con la olla a presión.

Aturdido y cabreado le dice:

¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Nada, cariño…. Que tu caballo está al teléfono.

Van un Catalán y un Andaluz por la Castellana y se encuentran una lámpara mágica… el catalán la coge… y sale un genio.

Este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno… El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de alto y 2 kilómetros de ancho, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.

Y el genio hace 'PUM'… y lo construye, el catalán tan feliz.

Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?.......

Este se que queda pensando un rato….. y le pregunta al genio:

Cusha genio… ece muro que as contruio ar catalá, ¿es ermético?...

El genio: Si, sí totalmente hermético.

El andaluz: ¿y ece muro no ce comunica con España por ninguna ranura?...

El genio: No, no está totalmente aislado.

El andaluz: ¿ Y…  está también cerrao ar mar sin podé entra en barco?

El genio: Totalmente cerrado al mar.

El andaluz: pos siendo asin ,..........mmmm.....LLÉNALO DE MIERDA.

El genio, que era de Mostoles dice:

¡¡¡ Anda pide otro que ese te lo doy gratis!!!....

 Una de Lepe toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase…. Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.

La azafata revisa su boleto y le dice a la chica tiene que cambiarse porque su asiento es de clase económica.

La lepera responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve. Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.

La Chica responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán dice que tuvo una novia también lepera y que el puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, y le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:

- ¡¡ Muchísimas gracias!!... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata, alucinados por la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.

El Capitán les dice: - Muy fácil…  ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado 15 años.

Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras está en el baño, el esposo le dice a la mujer: 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando el besó tu cuello.Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, TE AMO.'

Y la mujer responde, 'el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oido, me dijo que el es Gay, que le parecistes lindo y bello, me preguntó si teniamos Vaselina. Yo le dije que hay en el baño. Se fuerte!!!!mi amor, yo tambien TE AMO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar a un bebé, se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más -dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

 - Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos..

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien, voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.

- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.....¡Señora. .....¡Señora.. Señoooraaa

                   Va un señor muy preocupado al pediatra con su hijo

-Buenos días doctor estoy muy preocupado por mi hijo , tiene casi 6 meses y todavía no ha abierto los ojos.

 El doctor mira al niño y esbozando una sonrisa le pregunta al padre:

-. Su mujer donde trabaja?

 El hombre, extrañado por la pregunta, le responde:

-.Mi mujer.... trabaja en un restaurante chino.

 El doctor responde:

-Entonces...aquí el que tiene que abrir los ojos es usted......

09-10-09           En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra.

Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.

Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfaccion.

-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?

La estatua hombre mira a la mujer y le dice:

- ¿Quieres volver a hacerlo?

-¡Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
- ¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...
- No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
- ¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
- Estaría muy bien, Julia.
- ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
- ¿Empiezo a quejarme?
- No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
- ¿Ahora? ¿me quejo ya?
- Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
- ¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros/as de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó:
- ¿La conoces?
- Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!
Moraleja: Siempre hay dos maneras de ver las cosas


 LOGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
 - Por qué le pegó a mi hijo?
Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:
 - Nombre?
 - Abu Abdalah Sarafi
 - Sexo?
 - ....4 veces por semana...
 - No, no, no! Hombre o mujer?
 - Hombre.... mujer.......algunas veces camello...

 DIVISION DE BIENES
 Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
 - Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
 - Y los niños?
 - El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
 - Entonces se quedarán con la madre?
 - No, se quedarán con nuestro abogado.

DIETA PARA ADELGAZAR
- Doctor como hago para adelgazar?
 - Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
 - Cuantas veces doctor?
 - Todas las veces que le ofrezcan comida..

 EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible...

 CONFESION
 El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
 - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

 VELORIO
 El viejo acaba de morir.
 El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
 - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!....
 La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
 - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...

 PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al Prefecto.
 - Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
 El Prefecto, gran adversario político del padre contesta:
 - Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
 - Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!

 EL GENIO

 Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
 Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
 - Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
 - Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!

 El genio mira el mapa y dice:
 - Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.

 - Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe....me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

 El genio suspira profundamente y dice:
 - Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo...!!!

MUY BUENO.......JAJAJAJAJ
 
AL   FIN SE JUNTARON:
 

Petra era una católica devota. Se casó y tuvo 17 hijos.  Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
 Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes, tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.  Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.

Antes de transcurrido un mes, Petra se casó de nuevo, pero lamentablemente se enfermó y murió.
El Cura observó piadosamente a Petra en su ataúd, elevó una mirada al Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura preguntó:
- 'Perdón, Padre: ¿Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió:

'ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO,  'A SUS PIERNAS'....!!!!!!!!!!!!!!!

El Biberón

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano
Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:
'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre' y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:
'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec...... .'
y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y  grita:
'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!'
se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su enorme polla.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:
'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!'
a lo que el gaditano les contesta:
'No picha, esta noche tomareis un biberón y a dormir......

Un rapidín?

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina .......  pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor’.
Issa lo miro y dijo: ’NO!’.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: ’Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo
de bajarse los pantalones ....’ Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa .....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?’
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!
 


05-10-09 Habrá más

Economia mundial explicada con dos  vacas.
Socialismo:
Tú tienes 2  vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú  tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da leche.
Fascismo:
Tú  tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE la leche.
Nazismo:
Tú  tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú  tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la  leche al suelo.
Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un  toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo  moderno:
Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu  empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en  el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una  oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida  mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a  vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma  que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas  en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente  durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo  tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el  doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en  dibujos animados. Los llamas ?Vakimon¹ e incomprensiblemente, te haces  millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que  vivan 100 años, coman
una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que  tenga ningún mérito.
Econimia Rusa:
Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te  salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar  vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo  tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se  dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te  invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 de vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece  saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una  revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que  quieres son 3 vacas.
Economía  neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te  parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya  es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te  pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.


EN EL MUSEO DEL LOUVRE
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  Después de otra reunión de la U.E., algunos presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente alemanes.
Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino... , saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente .. la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan ¡¡y encima piensan que están en el paraíso!! ... No tengo la menor duda,
son españoles!


Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo catalán sentado frente a un caballete atiborrado de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
- No quiero una corbata coño !!! Aulló el árabe... ¡¡¡ Quiero Agua !!!
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros , hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!!
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo le pregunta:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el hijo puta de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!


Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, caradura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre, asustado, le pregunta al  guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!


CHINITOS MATEMATICOS

Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por  N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.
Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de 'meter las manos en la masa'.
Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía:

61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20

Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.
El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números  hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:

'¡Ah! Mul sencilo' 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20

Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno...vente, vente, vente.


El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: "Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que  nos pinte la fachada".

P.D.:  ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!

 - Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, ¡deberías alegrarte de no ladrar!
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¿Cuál es el club más exclusivo del mundo? - La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
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¿Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"? - El tamaño.
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Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
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- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
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En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene. Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¡Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
- Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- ¡Ah!, ¡por eso no se preocupe!, usaremos condones.
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¿Cómo se dice suegra en chino?  Lin - chen - la


La historia de amor más breve y hermosa del mundo:

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :- ¿Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió...:  ¡¡¡NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del bater y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.

FIN

HACIENDA

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

 - Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

 - No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.  Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

 - Déjame contarte una historia -dice la señora.

 - Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

       - Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.

      Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:

       - Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:

 - Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

 - Pues que no importa como te vistas, te van a joder igual.

TERNURA DE HOMBRE LLAMANDO A SU CASA POR TELEFONO

-¿Hola, mi reina?.. ¿Cómo estás mi amor?.. Bien?

S¡ muy bien!...

¿Los niños están bien?

No te preocupes amor, están de lo mejor...

Perfecto.. ¿Almorzaron?

Si, almorzaron muy bien.

¿Sí?.. ¡Qué bueno!.. Dime, preciosa. ¿qué cocinaste para la cena?

Lomo a la pimienta...

¡Mi plato preferido!.. ¡Te adoro divina!..

Siempre complaciéndome. . Y dime... ¿todo tranquilo en casa?

Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego (en tono malicioso)  El postre que tanto te gusta...

No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo.. ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?

Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

¿Sí?.. Gracias cosita, por eso te quiero tanto.. Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

Patronaaa !!!!.. Le llama el ingenieroooooo. ..

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:

 ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!

¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?

¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -

¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.

Así que no te vistas que ...

¡no vas!