El nuevo cura, Juan "El Cartero"

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

“Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

* Existen 10 mandamientos y no 12.

* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys".

* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo “trabajó”.

* No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

* No debe tratar al Papa como "El Padrino".

* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

* Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".

* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como "maricón" y "trasvestí con faldita", era yo!!!

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,

El Arzobispo”

 Juan "El Cartero"

Era el último día de trabajo de Juan "El Cartero", que se jubilaba después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio.
Inició su último recorrido y fue despidiéndose de tantas personas conocidas que le estimaban.
Cuando llego a la primera casa, fue recibido por la familia entera quien lo rodeo y con aplausos le felicitaron y le dieron un regalo.
En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos.
La gente de la tercera casa le regaló una colección de utensilios de pesca.
La dueña de la cuarta casa era una hermosísima mujer que vestía un picardías negro transparente. Ella le tomó de la mano y lentamente lo llevó hacia adentro cerrando la puerta. Le llevó por las escaleras al dormitorio donde le hizo el amor desenfrenadamente, le hizo volar a través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado.
Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparó un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan tostado, leche y zumo de naranja. Cuando terminó le puso una taza de café caliente.
Cuando agarró la taza de café se dio cuenta que había un billete de 50 Euros
- No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido, dijo, pero ¿para que son los 50 Euros?
- Bueno, dijo ella, anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti.
Mi marido dijo:
Dale 50 Euros y que le follen..... Lo de el desayuno ha sido idea mía.