Chulería, CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos años...

 CHULERÍA

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
 Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- "Una Budweiser, por favor".
- Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- "Para mí, una Heineken, si fuera tan amable".
 A continuación, pide el presidente de Miller:
- "Me gustaría tomar una Miller".
 Y el de Coronita:
- "Tráigame una Coronita".
 Y el de Guinness:
- "¿Me pone una Guinness?".
 Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
 El último en pedir fue un director de Cruzcampo, quien dijo:
- "Quisiera una Coca-Cola, por favor".
 Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
-  "Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco".

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos años...

        -Hola... Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
        -Horrible!........!No sé qué pasó!
        -¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
        -Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios tanto que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno...
        -Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...
        -No me digas que terminó todo ahi?....
        -¡Nooo.....!! Después me cogió la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox...
        Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
        -¿Y no intentó nada más?
        -Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado....
        Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas.. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos  y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...
        -¿Y después qué pasó?
        -¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
        -Ay....qué romántico!!!
        -¿Romántico?... Por poco se muere!!
        -¿Por qué?
        -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se  ahoga!
        -¿Y después qué paso?
        -¿Te puedes creer que se fue?...!! Para mí que era maricón........