Previsor

  Dos políticos, uno joven y uno más  mayor, van de visita electoral.

-Van  a  un  colegio  de un barrio  periférico, donde el director les dice:
Tenemos  muchos  problemas, por favor,  ayúdennos, la calefacción no va, el techo  del  comedor  corre  riesgo  de   derrumbe,  los wáteres están medio rotos...
Los  políticos  asienten y el mayor  dice: desde luego sí que están ustedes mal,   intentaremos  arreglar  estos   problemas  lo  más  pronto  posible, intentaremos,   pero   no   le  prometo  nada,  ya  sabe   como  están  los presupuestos...

-Acto  seguido  van  a  una  cárcel...  y  el   director  les dice: tenemos problemas,  por  favor  ayúdennos,  hay  uno  de  los  18   jacuzzis que no funcionan,  el agua sale caliente pero por la tarde no se  llega a calentar demasiado  y,  sobre  todo,  lo más importante, la parabólica,  se ve bien, pero últimamente  se  ven unas rayitas, y claro, la alta definición  no la vemos como debe ser.
El  político mayor dice: no se preocupen, ningún  problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo  en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor:
Hombre,  hay   algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y  en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se  solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le  contesta...:

¿Tú vas a volver al colegio? ...........

 Pues  eso!!!!!!!!!!!!!!

Economia Insostenible de Forges

EconomíA Insostenible Forges

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Se veía venir...

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MARRUECOS CIERRA ENÉRGICAMENTE FRONTERAS ANTE LA LLEGADA DE PATERAS Y  CAYUCOS PROCEDENTES DE ESPAÑA.

Agentes de la Policía Marroquí y Salvamento Marítimo rescataron este miércoles día 12, en la costa de Rabat una embarcación neumática en la que viajaban 43 inmigrantes de origen Español, entre ellos quince pensionistas, diez funcionarios, doce mujeres en estado y cinco autónomos, todos en buen estado de salud, según informaron fuentes de Salvamento Marítimo.

Los agentes interceptaron la embarcación en torno a las 17,00 horas,situada a unas 15 millas al sureste de de Rabat, hasta donde se desplazó la Policía Marroquí y la Guardemar 'Caliopez' de Salvamento Marítimo.

Los inmigrantes fueron llevados hasta el puerto de Rabat, donde llegaron sobre las 18,00 horas y fueron asistidos por miembros de Media Luna Roja, que les proporcionaron ropa seca y comida, y posteriormente trasladados al centro de acogida del que dispone el Puerto de Rabat.

De esta forma, dicha patera supone la primera llegada de inmigrantes que arriban a las costas Marroquís procedentes de España, pese a las condiciones meteorológicas, después de anunciar las medidas de recuperación económica emitidas por el actual Gobierno de Zapatero.

Después han pasado a disposición del Cuerpo Nacional Morunos para su identificación e inicio de los trámites de devolución a su país de origen, excepto uno de los autónomos (pescador), que ha sido puesto

a disposición del Servicio de Justicia de la Comunidad Islámica, ya que el mismo en el trayecto abordo a unos pacíficos Piratas Somalies y les cambio redes de pesca por las Escopetas.

La Guardia Civil recorre a pie el trayecto de Costa Española como medida disuasoria para frenar futuras expediciones de cayucos, limitándose simplemente a llamadas de atención, puesto que carecen de folios y maquinas de escribir para confeccionar el Atestado.

Las diez palabras más usadas por las mujeres

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen  que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK/VALE:  Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre.. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te  agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está  dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3..

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

Verdades

 EL QUE NO SE RIA LEYENDO ESTO NO TIENE SANGRE EN LAS VENAS

 VERDADES
 
- Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor...

- Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

- Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

- Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

- Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!

- El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

- Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

- Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los  cojones...tu no eres moderno, tu eres gilipollas...

Conclusiones certeras

 .

Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se  quede con ella

Sacha Guitry

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de  velas, cena, música suave, baile y polvete. Ella va los jueves y yo los viernes.'

Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años'

Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que el banco. Se llama matrimonio.'

James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda  no.'

Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés equivocado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.

Nash   

Cosas de la edad

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y,cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-.  ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-.  Tu padre está muy bien. Físicamente un diez.Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios.¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del
cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-.   ¡Ya está otra vez meando en la nevera ... !

Uno de Ladrones

La prueba de la bañera

 Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

 - 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

 -Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

 -No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Uno de abuelas y De un niño italiano

Una viejecita, en mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

 - "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

 -‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
       El cura preguntó:
 -¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
 -Si, padre, soy yo’.
 -¿Y quién es la chica con la que estuviste?
 -No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
 -Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
 -No puedo decirlo’.
 - ¿Fue Teresa Mazzarelli?
 -Nunca lo diré’.
 -¿Fue Nina Capelli?
 -Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
 -¿Fue Cathy Piriano?’
 - Mis labios están sellados’.
 -Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
 -Por favor, padre, no le puedo decir.
    El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses.
  Ahora vete y compórtate.

  Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

  -¿Qué conseguiste?

  -‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’.