Verdades

 EL QUE NO SE RIA LEYENDO ESTO NO TIENE SANGRE EN LAS VENAS

 VERDADES
 
- Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor...

- Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

- Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

- Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

- Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!

- El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

- Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

- Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los  cojones...tu no eres moderno, tu eres gilipollas...



- Yo también dije "trae, que tu no sabes!" y yo tampoco supe.

- El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...

- Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojones!

- Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....

- ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

- Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?

- Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda...

- No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en  su  parada.(menos el Basi)

- Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan

- A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la batería... 4 rayitas

- Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo  encuentra!


- Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

- Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

- Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"

- Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.

- Todos listos para la foto)"Ay no, esta grabando"

- Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"

- Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"

- Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio

- Kleenex petrificados que  aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa

- Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.

- ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?

- Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''

- Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''

- Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego

- Mama hazme algo para comer, por que no te lo haces tu? No da igual no tengo hambre.

- Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario  de Patricia.

- Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".

- Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia  ni zorra de la pregunta del examen.

- Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos  YO!!

- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.

- Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.

- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.

- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.

- Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..

- Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!

- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy puta saca un 10.

- Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien

- Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo

- Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

- Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar

- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super.

- Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.

- Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.

- Mi cuarto se desordena solo...

- ¿ABRE FÁCIL? Los cojones!

- Los cortes de digestión no existen, son los padres.

- Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

- Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO

- Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.

- A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!

- Es mejor conversar en clases, que en el recreo.

- Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.

- Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la  lavadora.