Tutifruti de Chistes

- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...
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- María, promete que cuando me muera te casarás con  Antonio.
 - ¡Pero si es tu peor enemigo!
 - ¡Pues por eso, que se joda!
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  Le dice el niño al padre:
 -Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
 -Por tu culpa, cabrón.
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 Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
 - Por favor, ¿la salida?
 - La rubia del vestido rojo.
 - No, coño, ¡la de emergencia!
 - La gorda de gafas.
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  Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
 -¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
 Y le contesta la otra:
 -Nada,esperando un ratito...
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Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo
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¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios?
 Antonio Machin
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- ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
 - Energizer -
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- ¿De dónde viene la lana virgen?
 - De las ovejas feas
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Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
  Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
 -No jodan que me lo han perdido.
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Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar  esto  a
hostias?
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-Mamá, mamá, me se cae la baba.
-No hija, será 'SE ME'.
-No mamá, te juro que es baba.
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Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
 -¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
 - Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga  a dar por el culo y venga a dar por el culo.
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Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
 - Hombre, si es abundante....
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  Le dice la madre a la hija:
 - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
 - ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con  cualquiera  y
ya dicen que es el novio.
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Llega Pepe del trabajo a casa:
 - María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
 - ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
 - Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por  toda
 la casa!
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¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el  culo.
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 Una chica le dice a su madre:
 - Mamá, estoy embarazada
 -¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
 - Sobre el volante del coche, ¿por qué?
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  Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
 - ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
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Esto son dos amigas y le dice una a la otra
 - Oye, ¿tu marido que tal folla?
 - Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien,
otras que mal...
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 Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende  a  su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y  el niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
 - Una ratita.
 - ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?
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VA LA JUANI A LA FARMACIA DEL PUEBLO Y LE DICE A LA FARMACEUTICA :
ENCARNA DAME UN "FRECUENCIA"
LA FARMACEUTICA LE PREGUNTA: ESTO QUE SON PASTILLAS O SOBRES????
JUANI DICE ...NO LO SE
LA FARMACEUTICA MIRA EL ORDENADOR Y NO ENCUENTRA NINGUN PRODUCTO CON ESE NOMBRE
Y LE PREGUNTA A JUANI QUIEN SE LO HA RECETADO.
JUANI LE DICE.
FUI EL OTRO DIA AL GINECOLOGO Y ME DIJO:
JUANI HAY QUE LAVARSE CON FRECUENCIA!!!!!!