Cuatro anecdotas

Primera anécdota

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos níveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:

Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino ?
Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la
respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Segunda anécdota

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo.
Como la prueba será tipo múltiple choice', usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Tercera anécdota

En clase de Medicina pregunta el profesor:

- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:

- El pene. Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Cuarta anécdota

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:

Chicos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h.
La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.

El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
-Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es 'medio' gilipollas...

Enfermo cabrón

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido
¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que  en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

DESEO SEXUAL

        Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de  los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si... Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor,  sólo quiero que me abraces!'Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las  velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi  suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos  marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le  dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me  pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto;  entonces dijo la  palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas  que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de  comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó  pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

*Mándaselo a todos los hombres pa que se partan de risa

*Mándaselo a las mujeres para que vean lo que se siente.

Chulería, CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos años...

 CHULERÍA

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
 Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- "Una Budweiser, por favor".
- Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- "Para mí, una Heineken, si fuera tan amable".
 A continuación, pide el presidente de Miller:
- "Me gustaría tomar una Miller".
 Y el de Coronita:
- "Tráigame una Coronita".
 Y el de Guinness:
- "¿Me pone una Guinness?".
 Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
 El último en pedir fue un director de Cruzcampo, quien dijo:
- "Quisiera una Coca-Cola, por favor".
 Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
-  "Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco".

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos años...

        -Hola... Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
        -Horrible!........!No sé qué pasó!
        -¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
        -Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios tanto que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno...
        -Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...
        -No me digas que terminó todo ahi?....
        -¡Nooo.....!! Después me cogió la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox...
        Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
        -¿Y no intentó nada más?
        -Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado....
        Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas.. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos  y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...
        -¿Y después qué pasó?
        -¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
        -Ay....qué romántico!!!
        -¿Romántico?... Por poco se muere!!
        -¿Por qué?
        -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se  ahoga!
        -¿Y después qué paso?
        -¿Te puedes creer que se fue?...!! Para mí que era maricón........

El nuevo cura, Juan "El Cartero"

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

“Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

* Existen 10 mandamientos y no 12.

* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys".

* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo “trabajó”.

* No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

* No debe tratar al Papa como "El Padrino".

* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

* Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".

* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como "maricón" y "trasvestí con faldita", era yo!!!

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,

El Arzobispo”

 Juan "El Cartero"

Era el último día de trabajo de Juan "El Cartero", que se jubilaba después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio.
Inició su último recorrido y fue despidiéndose de tantas personas conocidas que le estimaban.
Cuando llego a la primera casa, fue recibido por la familia entera quien lo rodeo y con aplausos le felicitaron y le dieron un regalo.
En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos.
La gente de la tercera casa le regaló una colección de utensilios de pesca.
La dueña de la cuarta casa era una hermosísima mujer que vestía un picardías negro transparente. Ella le tomó de la mano y lentamente lo llevó hacia adentro cerrando la puerta. Le llevó por las escaleras al dormitorio donde le hizo el amor desenfrenadamente, le hizo volar a través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado.
Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparó un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan tostado, leche y zumo de naranja. Cuando terminó le puso una taza de café caliente.
Cuando agarró la taza de café se dio cuenta que había un billete de 50 Euros
- No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido, dijo, pero ¿para que son los 50 Euros?
- Bueno, dijo ella, anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti.
Mi marido dijo:
Dale 50 Euros y que le follen..... Lo de el desayuno ha sido idea mía.

¡Qué gran verdad!

Un cigarro acorta la vida 2 minutos

Un whisky acorta la vida 4 minutos

Un día de trabajo acorta la vida 8 horas

Tecnología Punta

      Cuando vemos  el transbordador espacial en la torre de lanzamiento, podemos apreciar los  dos depósitos auxiliares de combustible adosados al principal.

       Estos se  fabrican en Utah por la empresa Thiokol. Los ingenieros que los diseñaron  hubieran preferido que fueran mayores, pero estos depósitos se tenían que  transportar por tren hasta la base de lanzamiento. La línea  férrea entre la  fábrica y Cabo Cañaveral cruza las Montañas Rocosas a través de un túnel,  que no permite el paso de depósitos de mayor tamaño.

       Pero ¿por qué el  túnel tiene estas dimensiones?

       Porque la anchura de los túneles viene  determinada por la anchura del tren y éste, a su vez, tiene relación  directa con la separación de los raíles.

        La distancia estándar entre los  raíles de la vía del tren en Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas (unos  1,4 metros).

       Es una cifra particularmente extraña. ¿Por qué se adoptó  esta medida?

       Porque los ferrocarriles norteamericanos se construyeron  igual que los británicos por ingenieros ingleses, que pensaron que era una buena idea ya que permitiría usar locomotoras inglesas.

       Muy bien, pero  ¿por qué los ingleses los construyeron de esta forma?

       Porque las primeras  líneas de ferrocarril fueron diseñadas por los mismos ingenieros que  construyeron los tranvías, que ya utilizaban esta misma medida.

       Pero  ¿por qué esta distancia? Porque los constructores de tranvías eran los mismos que anteriormente construían carros y utilizaban los mismos métodos y las mismas herramientas.

       Pero ¿por qué los  carros utilizaban este estándar? Porque en toda Europa las roderas en los  caminos estaban ya marcadas y cualquier otra medida hubiese causado la  rotura de los ejes de los carros.

       Claro, pero ¿por qué los caminos tenían  la misma separación entre las roderas? Porque los caminos se remontaban a los  tiempos de los romanos y se hicieron para facilitar el desplazamiento de  las legiones.

       Pero ¿por qué los romanos adoptaron esta medida? Porque los  carros de guerra romanos estaban tirados por dos caballos. Los caballos galopando uno al lado del otro debían tener la suficiente separación para  no molestarse.  Con el fin mejorar la estabilidad del carro,  las ruedas no  debían coincidir con las pisadas de los caballos y a  la vez no estar  demasiado separadas para no causar accidentes cuando dos carros se  cruzaran.

       Hemos encontrado nuestra respuesta a la pregunta inicial. La separación entre los raíles del ferrocarril norteamericano (1,4 metros)  viene determinado porque 2.000 años antes, en otro continente, los carros romanos se habían construido en función de las dimensiones del culo del caballo.

       

        PRIMERA CONCLUSIÓN

       Una restricción en el diseño del medio  de transporte mas rápido del mundo, el transbordador espacial, viene  determinada por el ancho  del culo del caballo.

       SEGUNDA  CONCLUSIÓN

       La próxima vez que veamos unas especificaciones técnicas y  nos preguntemos si se han hecho con el culo, la respuesta es  SI.

Las Gafas

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo,  sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando  la ocasión de comprarle unas muy  bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se  decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta  pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro  muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una  clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la  equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia,  junto con una  carta. La novia al recibirlo se quedó  extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

" Querida Marta:

Espero que te guste el  regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas  mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de  vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de  hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me  las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos  modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí,  que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí  me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso  para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la  dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y  se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué  dicen.

Al principio te sentirás rara,,, acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que  no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

¡¡Ah!!,y ten cuidado también de que no te  estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas,  me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas  cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de  quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir  más...

Estoy deseando vértelas puestas... Creo que este  es el mejor regalo que podía hacerte.

Un  beso...

3 horas de sexualidad

- RRRRRRRRiiiiiiinnnngggggg (llaman a la puerta)

- (Entrevistador): Hola buenas, venía para que me respondiera un cuestionario de las labores que realiza al cabo del día.

- Pues sí mire (responde el marujo) por la mañana llevo a los niños al coley luego tengo 3 horas de "sexualidad", después mi mujer y mis hijos vienen a comer, vuelven al cole y tengo otras tres horas más de "sexualidad" y

luego por la noche cenamos todos y a dormir hasta el día siguiente.

- Oiga perdone... ¿pero que es para usted la "sexualidad"...?

- Pues hacer todo lo que JODE, barrer, planchar, comprar...