AUMENTO EDAD DE JUBILACION

Había una cola de gente muy temprano, esperando que abrieran el Centro de Salud, cuando llega una viejecita, se va delante de todos. Lógicamente la gente reaccionó: ¡Eh!, a la colaaaa. Echen para atrás a esa vieja, ¡SSS!, atrás, atrás ¡Venga! a la cola". Y la empujan a un lado. Y la vieja otra vez se va colando hacia delante. "¡Eh!..., vieja descaradaaaaá, a la colaaaaa". Y la vuelven a sacar de la cola y ahí va la vieja nuevamente...Y la vuelven a sacar a la dichosa vieja. Finalmente, la viejecita se para, se les pone enfrente y les dice: "M e c a g o e n l a m a d r e d e t o d o s u s t e d e s, ¡¡¡coño!!!... Y ahora no empiezo la consulta hasta dentro de una hora, para que se jodan..."

Una persona con criterio

 Niño consecuente. 

 Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
 Abogado, señorita.. 

  
 

¿Y el tuyo, Susanita?
 Ingeniero, señorita. 

  

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvia?
 Es médico, seño.  

  

¿Y el tuyo, Jaimito?
 Él baila por la noche en una discoteca gay. 
 ¿¿¿Cómo???? 

 - pregunta la maestra sorprendida.  

 Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.  

 La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

 Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
 No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es uno de los que ha redactado la Reforma Laboral. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

Solución

Para que luego digan que los alumnos no están bien preparados.

 En un examen de Química. ..

 Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre una solución y una disolución?

Respuesta de un alumno: SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!

Unos chistes

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Dinero
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
- No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
- PAREN TODO! detengan el trasplante! ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? ¿el riñón doctor? -pregunta le enfermera-
- NOOO..! ¡el cheque!.... ¡el cheque no tiene fondos!
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Por supuesto, como va a tener que vender el coche para pagar la factura….
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste?
- 4.000€

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Se abre el telón y aparece un rancho con muchos caballos.  Aparece un
gitano.  Desaparecen los caballos.
¿Cómo se titula la película?
EL HOMBRE QUE “SUS RUBABA” LOS CABALLOS
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¿Quién inventó el triatlón?
Los gitanos, que van a la piscina andando y vuelven en bici.

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¿La consola que más le gusta a un gitano?
La Nintendo "DE ESE..."

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Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana:
"¡¡¡Benitoooo!!!"
Y..... vinieron todos.
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Un cine lleno de gitanos. Dos guardias civiles en la última fila.
¿Cómo se llama la película?
LOS ÚLTIMOS “SUS MURAIS”

Asunto: CONSULTORIO SEXUAL PARA ACLARAR DUDAS

  

PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO.   CONSULTORIO SEXOLÓGICO.

DOCTORA , ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen  después de hacer el amor en el primer encuentro?
Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
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OYENTE:- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Que hago?
Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo...
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OYENTE:-. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al hombre que amo?
Drª.: - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y síi no se te tira encima... es gay!
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OYENTE:-.! Aquí Rosa , y quería saber porque los hombres se masturban aún después de casados?
Drª.:- Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.
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OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
Drª.:- Es como ir al dentista con una muela cariada... Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
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OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...
Drª.:- Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!
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OYENTE: -! Aquí Silvio y quisiera saber porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Drª.: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas!
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OYENTE:! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Drª.:- Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí"...
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OYENTE:-! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda
Drª.:- Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!
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OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, porque las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana
Drª.: Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!


ESTA DOCTORA ES LA HOSTIA.

brindis... fino ... muy fino

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!! 

El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzo vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacía deportes en el parque. 
Sorprendidos los demás corredores, uno lo mira y le pregunta:

- "¿Sin zapatillas?"
- "¡Es para una mejor ventilación de los pies!"

- "¿Sin camiseta?"
- "¡Es para mejor ventilación de las axilas!"

- "¿Sin pantalones, ni calzoncillos?"
- "¡Es para mayor agilidad!"

- "¡Ah, comprendo!... ¡Entonces el preservativo! ¿es por si llueve?"

Lección URGENTE ¡como afrontar la crisis del EURO

CONSEJO DE INVERSIÓN PARA EL AÑO 2012 EN ESPAÑA

  Tatúese un euro en el pene y...disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero. 
2º Verá crecer su inversión.
3º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...
 
 Siempre pensando en usted. 
 Le saluda su asesor de inversiones. 

 Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda 


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Iba un gitano con su fragoneta y le para una patrulla de la benemérita,
A ver !!!!! carnet de conducir.?
Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss,
Al final me lo vais a peldel...!!!!!!
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La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: "Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un ALMUERZO típico" "¿Y cómo es eso?" "Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"

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   Despega un vuelo.

  El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

  Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,... 

  La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

  - ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

  

 

Charlie Chaplin y La jaula del Leon

Homenaje al maestro

MINGOTE

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La carta que ha incendiado las redes sociales

Humor negrisisisisimo

Sobran los comentarios...

> Trabajo desde hace 14 años en I+D y desde hace 10 años lo compatibilizo con unas horas semanales de profesor en la universidad.

> Me esforcé de niño y adolescente en intentar aprender, sacar buenas notas y pasarlo bien.

> Me esforcé en la universidad para sacar la carrera y pasarlo bien.

> Me esforcé luego dando clases particulares y continúo ahora esforzándome en mis dos trabajos.

> Hace 10 años, junto a mi pareja, compramos un piso que entraba dentro de nuestras posibilidades.

> Ahora, tras 10 años de esfuerzo, hemos ahorrado el dinero suficiente para pagar lo que nos queda de hipoteca.

> Llevo años esforzándome y nunca he vivido por encima de mis posibilidades.

> Podía permitirme coches más caros pero no los he comprado, nunca he pedido un crédito para irme de vacaciones, reformé mi piso cuando tuve dinero para hacerlo.

> Me esfuerzo en educar a mis hijos lo mejor posible, los llevo a la escuela pública y me esfuerzo en la asociación de padres para ayudar a mejorarla.

> Cuando mis hijos enferman los llevo a la sanidad pública y si me queda jarabe en casa le digo al médico que no me haga una receta que no necesito.

> Ahora estoy a punto de quedarme sin trabajo gracias a los que han vivido "por encima de nuestras posibilidades".

> Ahora me piden "un esfuerzo más".

> Yo siempre he pagado puntualmente la hipoteca y lo sigo haciendo así que no he hundido a la banca.

> Yo no he hecho bajar la Bolsa, no he hundido los mercados, no he inflado la economía, no he especulado con la vivienda, no he organizado carreras de coches en mi ciudad, no necesito un aeropuerto sin aviones, no tengo yate para ver la salida de la Copa América, no he ido nunca a ver la ópera en el Palau de les Arts.

> Yo no he deteriorado la escuela ni la sanidad públicas, no he tenido becas ni subvenciones, no he cobrado nunca el paro ni he provocado déficit al Estado, la autonomía ni la Seguridad Social.

> Yo no conozco a Moody's, Fitch ni Standard & Poor's pero sí conozco a los que vivieron por encima de mis posibilidades.

> Yo no les voté, a mí no me representan.

        Soraya, el esfuerzo se lo pides a ellos.

 PÁSALO

El Catalán y la vida

Un catalán trabajaba en un edificio como portero, y en el ático vivía un árabe que tenía un problema hepático...

Un día va el árabe bajando por el ascensor y tiene una hemorragia. Cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al Hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de guardia:

- Necesitamos urgente sangre 0+.

Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.

Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalo un auto Rolls Royce, con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia de la hemorragia, llama el portero una ambulancia y se va con él al Hospital.

El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.

Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por salvarme la vida te regalo esta moto Harley Davison.

El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor..., pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.

Al año sucede lo mismo, el árabe tiene la hemorragia y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al Hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ y el catalán accede a donársela.

Al día siguiente el árabe le dice al catalán, que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regala una bicicleta.

El catalán para no quedarse con la intriga, decide preguntar.

- ¿Cómo me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y al tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo.

Y el árabe responde:

- La sangre está haciendo efecto...!!!

Palabra de Dios

Cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes.

a.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
d.. A los italianos alegres y románticos.
e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y de derechas.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
-'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!'

Dios reaccionó y dijo:
-Tienes razón..... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

El español que sea de derechas y buena persona... no puede ser inteligente.
El que es inteligente y de derechas... no puede ser buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona... no puede ser de derechas.
Es Palabra de Dios.

SI NO ENVÍAS  esto a todos tus contactos en menos de 5 minutos, recibirás un póster gigante con la cara de Rajoy, de la "Espe " y la Cospedal .
Dios se apiade de tu alma !!!!!!.


....yo, por si las moscas, lo mando

QUE CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER LOS MAÑOS

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.

Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.   

  Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:

- 'Una Budweiser, por favor'.

Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:

- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.

A continuación, pide el presidente de Miller:

- 'Me gustaría tomar una Miller'.

Y el de Coronita:

- 'Tráigame una Coronita'.

Y el de Guinness:

- '¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de La Zaragozana , quien dijo:

- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:

- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'. 

Abstinencia sexual

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!

TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse 1.200 Euros'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y riestras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?

Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
chorizos Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya vale!

Un caso terrible, segun se cuente....!!!!

A partir de ahora le comprendo mejor.

A un hombre de unos 74 años le están entrevistando un reportero del programa "Callejeros", en un jardín.
 El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

 Soy hijo de exiliados.
 Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
 A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
 Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
 Ahora tengo 74 años.
Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.
 Mi mujer es inmigrante.
 Tengo tres hijos con ella, dos mujeres y un hombre.
 De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
 Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
 La mayor se acaba de divorciar.
 Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

 El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

 Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

 Y para colmo este año, con lo de la crisis, el año pasado casi no pudimos ir de vacaciones y si me apuras... ni pude celebrar que España gano el Mundial.
 Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...

 El periodista pone cara de asombro y comenta

 Majestad, no creo que su situación sea tan mala.

Con dos cojones

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .

"¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"

"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.

Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.

Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .

En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.

Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"

" Y....¡¡¡Aquí estoy!!! "

Censo del 2011

Llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:

- Su nombre?

- Adán.

- El de su Esposa?

- Eva.

- Increíble!!! Por casualidad la serpiente también vive aquí?

- Sí, un momento. Suegraaaaaaa, la buscan!

Feliz año nuevo

¡Coño con el seductor ...!

Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:   - ¿Que edad crees que tengo?

- Por la mirada, menos de 25 años. Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.

 - Madre mía! Tu si que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿que vas a hacer?

 - La suma.....