AUMENTO EDAD DE JUBILACION

Había una cola de gente muy temprano, esperando que abrieran el Centro de Salud, cuando llega una viejecita, se va delante de todos. Lógicamente la gente reaccionó: ¡Eh!, a la colaaaa. Echen para atrás a esa vieja, ¡SSS!, atrás, atrás ¡Venga! a la cola". Y la empujan a un lado. Y la vieja otra vez se va colando hacia delante. "¡Eh!..., vieja descaradaaaaá, a la colaaaaa". Y la vuelven a sacar de la cola y ahí va la vieja nuevamente...Y la vuelven a sacar a la dichosa vieja. Finalmente, la viejecita se para, se les pone enfrente y les dice: "M e c a g o e n l a m a d r e d e t o d o s u s t e d e s, ¡¡¡coño!!!... Y ahora no empiezo la consulta hasta dentro de una hora, para que se jodan..."

Una persona con criterio

 Niño consecuente. 

 Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
 Abogado, señorita.. 

  
 

¿Y el tuyo, Susanita?
 Ingeniero, señorita. 

  

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvia?
 Es médico, seño.  

  

¿Y el tuyo, Jaimito?
 Él baila por la noche en una discoteca gay. 
 ¿¿¿Cómo???? 

 - pregunta la maestra sorprendida.  

 Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.  

 La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

 Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
 No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es uno de los que ha redactado la Reforma Laboral. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

Solución

Para que luego digan que los alumnos no están bien preparados.

 En un examen de Química. ..

 Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre una solución y una disolución?

Respuesta de un alumno: SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!

Lección URGENTE ¡como afrontar la crisis del EURO

CONSEJO DE INVERSIÓN PARA EL AÑO 2012 EN ESPAÑA

  Tatúese un euro en el pene y...disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero. 
2º Verá crecer su inversión.
3º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...
 
 Siempre pensando en usted. 
 Le saluda su asesor de inversiones. 

 Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda 


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Iba un gitano con su fragoneta y le para una patrulla de la benemérita,
A ver !!!!! carnet de conducir.?
Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss,
Al final me lo vais a peldel...!!!!!!
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La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: "Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un ALMUERZO típico" "¿Y cómo es eso?" "Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"

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   Despega un vuelo.

  El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

  Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,... 

  La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

  - ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

  

 

Charlie Chaplin y La jaula del Leon

Homenaje al maestro

MINGOTE

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