Leed atentamente

Si solicitas una melodía para tu teléfono móvil mandando un mensaje SMS a un número de 4 cifras (ahora de 5 cifras), la descarga cuesta 1,20 Euros por minuto, pero ...... como la descarga dura dos minutos serán  entonces 2,40 Euros.

 Resultado:
 Tu factura mensual  asciende de repente a 100 Euros más de lo que  solías pagar normalmente.

 Explicación:

 Resulta que al decir "alta" a  lo que deseas (descargarte la melodía), te estás  dando también de alta SIN TÚ SABERLO a una serie  de contratos para que manden a tu número continuos mensajes SMS de publicidad.

 Lo mejor de todo es que todos y cada uno de estos  mensajes son a cobro revertido, se cargan a tu  cuenta aunque tú no abras ninguno o los destruyas  sin abrir.

Es decir, que si te mandan, por  ejemplo, diez SMS al día, a razón de 0,30  céntimos cada uno, estás pagando 3 Euros diarios por  una cosa que no necesitas, que no has pedido y  que no sabes de dónde sale. Multiplica eso por 30  días que tiene el mes y verás lo que  sube...

 Colofón grandioso:

Cuando vas a tu compañía a  decirles que paren, bloqueen o filtren esa  invasión indeseable te dicen que ¡¡¡NO PUEDEN  HACER NADA!!! Ni Telefónica, ni Yoigo, ni Vodafone, ni Orange. ninguna compañía puede impedirlo; has sido  tú, por pardillo, quien se ha metido en el  fregado.

 ¿Dónde está el impedimento?

Muy fácil. Si quien remite esos SMS es, por  ejemplo, el número 5559, tú mandas un SMS a ese  número que diga "BAJA 5559", y efectivamente, ese  número no vuelve a mandarte nada.

 Pero, ¡oh,  sorpresa!, al mes siguiente el mismo timador te  vuelve a mandar otro montón de SMS a tu costa pero  ahora con el número 7784. Y si "matas" ese  número, al siguiente mes el remitente es el 4593.  y así hasta el infinito.

 La gracia es que no puedes demandar a nadie, porque no  hay nadie que figure como titular de los  mencionados 5559, 7784, 4593, etc.

 Reflexión importante:

 Tampoco hay que olvidar que ninguna compañía  telefónicas se esfuerza NADA DE NADA en parar ese  timo porque a ellas, como intermediarias que son  en el tráfico telefónico que facturan, el timo  les proporciona unas magníficas ganancias; o sea  que tienen un morro que se lo pisan, dicho sea de  paso.

 Me cuesta creer que con los  abrumadores medios tecnológicos de hoy en día sea  "imposible" descubrir y eliminar a esos timadores  ocultos.

 Será imposible para un usuario  corriente, ¿pero para una empresa con cara y ojos  a nivel profesional?

  Solución: No queda otra que darse de baja de tu  número y abrir otro nuevo. Lo cual tampoco es  gratis.

 Enseñanza  moral: (si la hay)

Lo mejor es  escarmentar en cabeza ajena y no hacer ninguna  operación ni con el móvil ni con el fijo que  represente participar en concursos, beneficiarse  de gangas, incorporar utilidades infográficas,  insertar audio, etc.

 Incluso eso tan  inocuo que aparece en la pantalla de la TV en  pleno partido de fútbol diciendo "Manda antes del  final del encuentro un mensaje de móvil al nº ..  diciendo tal y tal cosa y ganarás un magnífico  coche del modelo ..", incluso eso es un  sacadineros peligrosísimo.

 Avisados  quedáis, porque quien primero os va a dejar  tirados es vuestra propia compañía de teléfonos.

Difundir este mensaje es casi una obligación ciudadana.

EL PELUQUERO

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de panes esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso de la Nación.

Por favor, en las próximas elecciones (2012), vota con cuidado...

Atentamente,

EL PELUQUERO

La vuelta a casa

El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida. Si, si cariño yo también, dijo ella.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!

La fábula de los pollinos 2.010

Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran. Buena parte de la población le vendió sus animales.

Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito,y otro tanto de la población vendió los suyos.

Y a continuación, al otro día, ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros. Al ver que no había más animales,ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.

Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.

Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.

Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.

Resultado: La aldea quedó llena de burros y endeudados.

Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que pasó después:

Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.

Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.

Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada gran parte del dinero,
sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.

El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado. Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.

El resultado: Los listos del principio, forrados. Los prestamistas, con sus ganancias  resueltas  y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda. Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida. El Ayuntamiento igualmente arruinado.


Resultado...¿final?:
Para solucionar todo esto y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento bajó el sueldo a sus funcionarios.

Previsor

  Dos políticos, uno joven y uno más  mayor, van de visita electoral.

-Van  a  un  colegio  de un barrio  periférico, donde el director les dice:
Tenemos  muchos  problemas, por favor,  ayúdennos, la calefacción no va, el techo  del  comedor  corre  riesgo  de   derrumbe,  los wáteres están medio rotos...
Los  políticos  asienten y el mayor  dice: desde luego sí que están ustedes mal,   intentaremos  arreglar  estos   problemas  lo  más  pronto  posible, intentaremos,   pero   no   le  prometo  nada,  ya  sabe   como  están  los presupuestos...

-Acto  seguido  van  a  una  cárcel...  y  el   director  les dice: tenemos problemas,  por  favor  ayúdennos,  hay  uno  de  los  18   jacuzzis que no funcionan,  el agua sale caliente pero por la tarde no se  llega a calentar demasiado  y,  sobre  todo,  lo más importante, la parabólica,  se ve bien, pero últimamente  se  ven unas rayitas, y claro, la alta definición  no la vemos como debe ser.
El  político mayor dice: no se preocupen, ningún  problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo  en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor:
Hombre,  hay   algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y  en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se  solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le  contesta...:

¿Tú vas a volver al colegio? ...........

 Pues  eso!!!!!!!!!!!!!!

Economia Insostenible de Forges

EconomíA Insostenible Forges

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Se veía venir...

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MARRUECOS CIERRA ENÉRGICAMENTE FRONTERAS ANTE LA LLEGADA DE PATERAS Y  CAYUCOS PROCEDENTES DE ESPAÑA.

Agentes de la Policía Marroquí y Salvamento Marítimo rescataron este miércoles día 12, en la costa de Rabat una embarcación neumática en la que viajaban 43 inmigrantes de origen Español, entre ellos quince pensionistas, diez funcionarios, doce mujeres en estado y cinco autónomos, todos en buen estado de salud, según informaron fuentes de Salvamento Marítimo.

Los agentes interceptaron la embarcación en torno a las 17,00 horas,situada a unas 15 millas al sureste de de Rabat, hasta donde se desplazó la Policía Marroquí y la Guardemar 'Caliopez' de Salvamento Marítimo.

Los inmigrantes fueron llevados hasta el puerto de Rabat, donde llegaron sobre las 18,00 horas y fueron asistidos por miembros de Media Luna Roja, que les proporcionaron ropa seca y comida, y posteriormente trasladados al centro de acogida del que dispone el Puerto de Rabat.

De esta forma, dicha patera supone la primera llegada de inmigrantes que arriban a las costas Marroquís procedentes de España, pese a las condiciones meteorológicas, después de anunciar las medidas de recuperación económica emitidas por el actual Gobierno de Zapatero.

Después han pasado a disposición del Cuerpo Nacional Morunos para su identificación e inicio de los trámites de devolución a su país de origen, excepto uno de los autónomos (pescador), que ha sido puesto

a disposición del Servicio de Justicia de la Comunidad Islámica, ya que el mismo en el trayecto abordo a unos pacíficos Piratas Somalies y les cambio redes de pesca por las Escopetas.

La Guardia Civil recorre a pie el trayecto de Costa Española como medida disuasoria para frenar futuras expediciones de cayucos, limitándose simplemente a llamadas de atención, puesto que carecen de folios y maquinas de escribir para confeccionar el Atestado.

Las diez palabras más usadas por las mujeres

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen  que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK/VALE:  Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre.. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te  agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está  dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3..

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

Verdades

 EL QUE NO SE RIA LEYENDO ESTO NO TIENE SANGRE EN LAS VENAS

 VERDADES
 
- Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor...

- Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

- Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

- Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

- Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!

- El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

- Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

- Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los  cojones...tu no eres moderno, tu eres gilipollas...