domingo, 28 de febrero de 2010
Donación del Genial Cela
La Donación de mis órganos ...
Quiero el día que yo muera poder donar mis riñones, mis ojos y mis pulmones.Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera por lo que yo ofrezco aquí espero que lo hagan así para salvar una vida. Si no puedo respirar, que otro respire por mí.
Donaré mí corazón para algún pecho cansado que quiera ser restaurado y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación y que se cumpla confío antes de sentirlo frío, roto, podrido y maltrecho que lata desde otro pecho si ya no late en el mío.
La picha yo donaré, que se la den a un caído y levante poseído el vigor que disfruté. Pero pido que después se la pongan a un jinete, de los que les gusta brete. Sería eso una gran cosa yo descansando en la fosa y mi picha dando fuerte.
Entre otras donaciones me niego a donar la boca. Pues hay algo que me choca por poderosas razones. Sé de quién en ocasiones habla mucha bobería; chupa lo que no debía y prefiero que se pierda antes que algún comemierda mame con la boca mía.
El culo no donaré, pues siempre existe un confuso que pueda darle mal uso al culo que yo doné. Muchos años lo cuidé lavándome lo a menudo. Para que un cirujano boludo en dicha trasplantación se lo ponga a un maricón y muerto me den por el culo.
Los abuelos
Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
El abuelo le responde:
- Sí. Pero sólo sexo oral.
Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por culo".
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
El abuelo le responde:
- Sí. Pero sólo sexo oral.
Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por culo".
miércoles, 24 de febrero de 2010
Hospital Mental
Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia,ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."
La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida.
Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto. Alicia muy sorprendida le contesta al director:
"¡No se colgó él, lo colgué yo para que se secara!"
Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia,ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."
La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida.
Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto. Alicia muy sorprendida le contesta al director:
"¡No se colgó él, lo colgué yo para que se secara!"
sábado, 20 de febrero de 2010
lunes, 15 de febrero de 2010
Un catalán en la Plaza Mayor
Este va de un catalán que va a la Plaza Mayor, de Madrid, claro, de dónde si no, y se sienta en un bar, llama al camarero y le dice:
-Nen, ven aquí.
El camarero llega y le dice:
-Aquí en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así... Puedes llamarme Jefe, Tío.. pero nen no, no lo vuelvas a hacer.
El catalán se empieza a mosquear y le dice:
-Vale, Tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.
A lo que el camarero le contesta:
-Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza. Te puedo poner una cerveza, un botellín, una botella, una lata, una caña, una jarra, un tubo, una birra.... pero un vasito de cerveza.. ¡no!.
El catalán ya con un rebote de cojones le dice:
-Collons, pues ponme una caña, Tío. Y de camino tráeme unas olivitas.
El camarero le mira con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados dice:
-Aquí en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres...
El catalán ya aguantándose para no lanzarse a por el camarero le dice:
-Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aquí en Madrid ¿cómo se llama a los gilipollas?
Y le contesta el camarero:
-Aquí no los llamamos, vienen solitos por autopista de Barcelona.
-Nen, ven aquí.
El camarero llega y le dice:
-Aquí en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así... Puedes llamarme Jefe, Tío.. pero nen no, no lo vuelvas a hacer.
El catalán se empieza a mosquear y le dice:
-Vale, Tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.
A lo que el camarero le contesta:
-Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza. Te puedo poner una cerveza, un botellín, una botella, una lata, una caña, una jarra, un tubo, una birra.... pero un vasito de cerveza.. ¡no!.
El catalán ya con un rebote de cojones le dice:
-Collons, pues ponme una caña, Tío. Y de camino tráeme unas olivitas.
El camarero le mira con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados dice:
-Aquí en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres...
El catalán ya aguantándose para no lanzarse a por el camarero le dice:
-Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aquí en Madrid ¿cómo se llama a los gilipollas?
Y le contesta el camarero:
-Aquí no los llamamos, vienen solitos por autopista de Barcelona.
Muy güeno
Tres hombres de diferentes lugares se casan
El primer hombre se casa con una madrileña. El día después de la boda la dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia cada día. Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados.
El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucía. El día después de la boda la dio órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vio ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa super limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.
El tercer hombre se casó con una mujer asturiana. El día después de la boda la ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vio nada, el segundo día tampoco vio nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo, y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas.
El primer hombre se casa con una madrileña. El día después de la boda la dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia cada día. Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados.
El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucía. El día después de la boda la dio órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vio ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa super limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.
El tercer hombre se casó con una mujer asturiana. El día después de la boda la ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vio nada, el segundo día tampoco vio nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo, y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas.
sábado, 13 de febrero de 2010
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