Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Dinero
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con
mujeres, nada de comer en restaurantes y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
- No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
- PAREN TODO! detengan el trasplante! ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? ¿el riñón doctor? -pregunta le enfermera-
- NOOO..! ¡el cheque!.... ¡el cheque no tiene fondos!
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Por supuesto, como va a tener que vender el coche para pagar la factura….
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste?
- 4.000€
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Se abre el telón y aparece un rancho con muchos caballos.
Aparece un
gitano. Desaparecen los caballos.
¿Cómo se titula la película?
EL HOMBRE QUE “SUS RUBABA” LOS CABALLOS
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¿Quién inventó el
triatlón?
Los gitanos, que van a la piscina andando y vuelven en bici.
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¿La consola que más le gusta a un gitano?
La Nintendo "DE ESE..."
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Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana:
"¡¡¡Benitoooo!!!"
Y..... vinieron todos.
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Un cine lleno de gitanos. Dos guardias civiles en la última fila.
¿Cómo se llama la película?
LOS ÚLTIMOS “SUS MURAIS”
Asunto: CONSULTORIO SEXUAL PARA ACLARAR DUDAS
PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO. CONSULTORIO SEXOLÓGICO.
DOCTORA , ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:
OYENTE: - Soy Vera y quería
saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer
encuentro?
Drª.: - Porque el encuentro
terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
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OYENTE:- Me llamo Luciana y
tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms.
Creo que me va a doler...Que hago?
Drª.: - Mándemelo a mi
consultorio, ya te diré algo...
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OYENTE:-. Soy Cristina y quería
su consejo! Como hago para seducir al hombre que amo?
Drª.: - Muy sencillo, los
hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y síi no se te tira encima... es
gay!
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OYENTE:-.! Aquí Rosa , y quería
saber porque los hombres se masturban aún después de casados?
Drª.:- Mi querida amiga... el
partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.
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OYENTE: -. Quiero saber si la
primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el
dolor será inaguantable...
Drª.:- Es como ir al dentista
con una muela cariada... Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
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OYENTE: - Buen día Dra. ,
quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...
Drª.:- Mire... yo las tomo
con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!
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OYENTE: -! Aquí Silvio y
quisiera saber porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Drª.: - Porque cuando llegan
son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con
ellas!
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OYENTE:! Aquí Fred! Tengo una
duda... qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Drª.:- Querido Fred... En
Braile significa "chupe aquí"...
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OYENTE:-! Quiero saber como
enloquecer a mi novio, antes de la boda
Drª.:- Tienes que decirle en
el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!
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OYENTE: -! Aquí Leila, dígame,
porque las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la
mañana
Drª.: Mi estimada amiga, es
porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!
ESTA DOCTORA ES LA HOSTIA.
brindis... fino ... muy fino
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide
una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi,
así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también
estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo
me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante
años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos
fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran
fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!
El amante, casi
sorprendido por el esposo, salta por la ventana. Como eran cerca de las siete
de la mañana y dado que no alcanzo vestirse, para disimular se pone a correr
con un grupo que hacía deportes en el parque.
Sorprendidos los demás
corredores, uno lo mira y le pregunta:
- "¿Sin zapatillas?"
- "¡Es para una
mejor ventilación de los pies!"
- "¿Sin camiseta?"
- "¡Es para mejor
ventilación de las axilas!"
- "¿Sin pantalones, ni calzoncillos?"
- "¡Es para mayor
agilidad!"
- "¡Ah, comprendo!... ¡Entonces el preservativo! ¿es por si
llueve?"
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