Matemáticas

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.

Recien casados

EL:¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.                                
    Ella:¿Quieres dejarme?                                                 
    EL:Noooooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.                       
    Ella:¿me amas?                                                         
    EL:Por supuesto, una y otra vez 
    Ella:¿Alguna vez me has sido infiel?                                   
    EL:Noo! Solo pensarlo me da asco.                                      
    Ella:¿Me besarías?                                                     
    EL:En cada oportunidad que tenga                                      
    Ella:¿Te atreverías a golpearme?                                       
    EL:Sabes que no soy ese tipo de hombre 
    Ella:¿Puedo confiar en ti?
    EL:Si                                              
    Ella: Mi amor!                                                         
                                                                          
    25 AÑOS DESPUÉS:                                                       
                                                                            
     LEE HACIA ARRIBA.                                                      
    BUEN FIN DE SEMANA..          

Almendrón tenía que ser (Sin comentarios)

Guía para una correcta comprensión lectora:
 para los de fuera de Aragon co es colega, tio, tronco, chaval..........

* Almendrón: Fruto seco de cáscara exagerada y poco contenido.
* En el argot oscense-jacetano, almendrón: zaragozano (de Zaragoza capital, se entiende).

21.- Dos almendrones. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cestica?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

22.- Un zaragozano en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Zaragoza, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, .. mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.

 27.- Uno de Zaragoza va por la autovía dirección Formigal, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
'¡Cagüentolokesemenea!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.'
Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de Huesca al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?
- No jodas, co, responde el almendrón, ¿y como se arregla esto, pues?
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- Ostia co, de cojones. ¡Gracias eh!
El oscense se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Zaragoza son unos soplagaitas', piensa.
Mientras el de Zaragoza estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche.
'Joder con los coches modernos, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal.'
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Zaragoza.
- Oye co ¿que haces, pues? ...
- Ya ves co. He pinchado y ha parado uno de Huesca, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reir y dice:
- Ala, tira, co, pero mira que eres gilipollas ... ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!.

29.- Entra un almendrón, en pelotas y con zapatillas, en el Copy de Residencial Paraiso para comprar una camiseta de Zapater. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el almendrón entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento'

30.- Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un barril rodando.
'Joder co, ¿Dónde vas con ese barril?'
'Voy al médico'
'Y ¿para que llevas el barril?'
'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'
 
31.- Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un carro tirado por bueyes.
-¿Donde vas co?
- Pues ya ves, con una carga de fiemo.
- ¿Y para que la llevas?
-Pa las fresas.'
_¿Y no has probao con nata?

Abril ... cerral ....

Los nervios nos lían ...

Confusión de nombres

El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados....
-¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se la folle!!!!!!!.

Chistes muy tiernos

Drácula

Llega Drácula a su mansión volando, y entra por la ventana y le pega un grito a su hijo:

¡Hijo baja rápido antes que se coagule la sopa!

Entra un ladrón a un banco

Entra un ladrón a un banco y llevaba un gato en su mano y dice a las personas:

¡Manos arriba, entreguen el dinero o aprieto el gatillo!

Le preguntan a un marinero:

Le preguntan a un marinero:

¿Dónde está el capitán?

Por babor.

¡Ah, sí!, por babor, ¿dónde está el capitán?

Tribilín

¿Cuál es el verdadero nombre de Tribilín?

Bilín, Bilín, Bilín.

Colmo

¿Cuál es el colmo de un copiador de cds?

Que su hijo salga rallado.

Un día la maestra

La Maestra
Un día la maestra le pregunta a los estudiantes:
¿Cuántos de ustedes han ido a Nueva York?
Y Pepito levantó la mano y la maestra le pregunta:
¿Viste la estatua de la Libertad?
No maestra, vi solamente la de Cristóbal Colón.

¡Mamá! ¡Mamá!
-¡Mamá! ¡Mamá! en el colegio me dicen loreal-
-¿Por qué?- dice la madre:
El niño responde:
-Porque tu lo vales-

Había una vez
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.

Le pregunta
Le pregunta un borracho a otro, dime cual es la jugada que más te gusta del béisbol, el otro le responde al instante… el jon

Japonés
¿Como se dice ladrón en Japonés?
Tumekita Mimoto.

Un joven
Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro: ¿ oye, este perro permite que se le acerquen?
¡Claro! Si no a quién va a morder.

Una señora
Una señora va por la calle con su gato cuando de repente se le acerca otra señora que le dice:
¿Araña?
A lo que le responde:
No, gato.

Ciclista
Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.

Futbol
A propósito de Francia 98 un niño observa curiosamente a un gordo que está al lado y le pregunta:
Señor, ¿Verdad que a usted lo invitaron a Francia 98 para servir de ejemplo como el futbolista del futuro?
Y el gordo halagado le responde:
No pequeño, ¿Por qué lo dices?
El niño le toca la barriga y le dice:
¡Pues porque usted ya trae el balón incorporado!

El Urólogo

Una cuestión de Derecho!! Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...,
se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
 
 El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.

 En que puedo ayudarlo?  Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como usted está viendo, doctor, tengo una infalamación en el testiculo izquierdo... 
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender  absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:
 Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le responde:
  No joda...!!!!...
Pero es que ahora hasta hay especialistas para cada huevo????

Momentos en la iglesia

Esos momentos que no solemos ver en la iglesia. Sin faltar al respeto a todos pero tienen su gracia.

Para vídeos de 1ª

Con dos ovarios

Una mujer japonesa vs. una grua. Si podeís repetidlo.

¡Hombres al fin y al cabo!

!!!!!!!!!!Hombres al fin y al cabo !!!!!!!!!!!!!!
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Había  una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir  de vacaciones.Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso.hasta que se hundió el  barco.

Naufragó a una isla desierta, no había  nada. - sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la  playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del  mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has  llegado hasta aquí??
 Ella le responde :remé desde el otro lado  de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se  hundió  el crucero donde iba de vacaciones.
  Y el diólogo continúa.
  -¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste  que un bote te llevó a la costa!
  - Oh, éste bote? Yo hice éste bote con  materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de  ramas de árboles.  Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron  hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de  eucalipto
  -          Pero dónde encontraste las  herramientas?
  -          Ah, eso no fue ningún  problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial  que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura  en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro   dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.

-          Que te parece si remamos hasta  mi casa? Le dice ella.
 Luego de un rato de remar, llegan a un  pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un  camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y  blanco.
 Mientras que van caminando hacia la casa,  ella dice:
 -          No es nada del otro mundo,  pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de  beber?

-          Nada , gracias. No soportaría  tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos  estos meses, no lo soporto más.

-          Ah!, pero no es sólo jugo de  coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría  una piña colada?
  Tratando de disimular su total asombro el  hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse  contado sus historias, ella le dice:
  - Me voy a refrescar un poco y a ponerme  algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una  rasuradora en el armario del baño.
  A estas alturas el hombre ya no cuestiona  nada.  Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de  tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
  El hombre  piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
  Al volver a la sala, encuentra a la mujer  vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a  perfume de gardenias.  Ella le pide que se siente a su  lado.
  -          "dime", le dice ella muy  sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante  muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que  quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO  DESESPERADAMENTE? -

Ella lo  mira a los ojos y parpadea.
El traga saliva excitadamente y se le  empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice.


NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL  PARTIDO DEL ZARAGOZA !!!!!!!!!!!!!!

Tutifruti de Chistes

Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono ...


Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

-         El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
-         Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”


Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte..!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

Colmo: ¿Cuál es el colmo de un copiador de cds?
Que su hijo salga rallado.


Un día la maestra: Un día la maestra le pregunta a los estudiantes:
¿Cuántos de ustedes han ido a Nueva York?
Y Pepito levantó la mano y la maestra le pregunta:
¿Viste la estatua de la Libertad?
No maestra, vi solamente la de Cristóbal Colón.

¡Mamá! ¡Mamá!-¡Mamá! ¡Mamá! en el colegio me dicen loreal-
-¿Por qué?- dice la madre:
El niño responde:
-Porque tu lo vales-

Había una vez Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.

Le pregunta: Le pregunta un borracho a otro, dime cual es la jugada que más te gusta del béisbol, el otro le responde al instante… el jon
 

Chirigota de Cádiz

Chirigota de 2009 censurada por Canal Sur en 2009. Fueron eliminados hasta los vídeos de la organización. Pero no pudieron con los móviles, ¿sabéis por qué? Mirad el video, es genial.

Se titula "Yo soy más igual que tú" y está dedicada a ....

Pista Se llama Bibiana y es ministra de ... (Solución al final del vídeo)

Forges

Forges

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Adán y Eva

En el Museo del Louvre.

  Después de otra reunión de la U.E ., algunos presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

  Suelta Angela Merkel:

  - Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

  Sarkozy respondió de inmediato:

  - De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino... , saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.

  Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

  - Of course not! Miren atentamente .. la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser ingleses.

  Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan ¡¡y encima piensan que están en el paraíso!! ... No tengo la menor duda, son españoles.

Maestro Cornetero Increible

Chiste INEM