Otitis Testicular

¡¡¡¡ATENTOS LOS CUARENTONES/CINCUENTONES Y SUS PAREJAS!!!!
 Una nueva enfermedad  degenerativa que se agrava con la edad.

Una  mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla,decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada...
La mujer habla con el médico y le  dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me  contesta.  Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en  privado le dice a la señora :
-Señora, su esposo tiene  'Otitis  Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso,  doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le  importa dos cojones lo que usted dice"  ...

Estampa romántica

ÉL esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca. Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿Adonde vas tan empingorotada?
Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:
- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
- Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?

En Urgencias del Hospital de Cruces, lo vais a disfrutar

La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios que se publicaron en un foro del periódico (debajo)...

1º NOTICIA:

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo

La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio. Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco. El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

2º:

FORO DEL PERIÓDICO TRAS LEER LA NOTICIA:

• Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.

• Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.

• A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento

• Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.

• Lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones

• Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.

• Janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...

• Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción. Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.

• PIPEX: fuertes sensaciones

• Pipas facundo, un placer de este Mundo

• Que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo

• Pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

• Je, pues como sean de El Piponazo....

• Se lo pasarian pipa al principio.

• Con lo difícil que es pillar en euskadi, cualquier solución vale. No está la cosa para desaprovechar ocasiones. A saber si el año que viene volverá a tener una oportunidad así...!

• Seguro que ni miró si llevaba premio

• ¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro JAJAJAJA

• PASATIEMPOS DE VERANO ¿Qué estaba haciendo esta pareja cuando ocurrió el incidente?

A) Estaban plantando girasoles.

B) Estaban alimentando al pajarito.

C) Se lo estaban pasando pipa.

• Me parece un comportamiento típico de vasco abertzale: pratican la kale borroka una noche y el koito borriko la siguiente.

• Si fueron al hospital no eran del mismo Bilbao, serían de alrededores ......

• Nunca me iré de este mundo sin follar con pipa Facundo. ¿O era Fecundo?

• Si es niño: Facundo y si es Niña: CHURRUCA!!!

Lecciones de Motivación

Las vueltas de la vida

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope

de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero'.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejecita tanto dinero y le pregunto:

Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'

Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de apuestas?

La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'

El Presidente soltó una carcajada y dijo: 'Esa es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo'.

La viejecita lo desafió.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.

La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'.

La rumba del Banquero

Mujeres vengativas

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:  

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

La madre superiora

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
 
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
 
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella  de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen trancazo a la leche.
 
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
 
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
 
Las monjitas le dijeron: "Madre, dénos una última palabra de sabiduría antes de morir".
 
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
 
"No vendáis esa vaca".

Forges y la especulación inmobiliaria